迷路的羊

我喜欢一个人去逛街。

“Yerr，你可以叫我去陪你的吗？做莫一个人去逛，好像很可怜酱！”

“Yerr，变态的！你不会觉得很可怕的吗？”

“哇，你很勇敢耶。是我一定不敢。”

“你不会觉得一个人走很凄凉酱的咩，看到一大班，然后他们望着你。”

嗯，的确，无助的时候，会感觉寂寞。

一个人逛街，不受束缚，爱到那里就到那里，爱做什么就做什么，爱吃什么就吃什么，爱转弯就转弯，爱回头就回头，爱休息就休息，爱回家就回家。

一个人逛街，可以体验不同的东西。无助的时候只能依靠自己，想尽办法去解决面临的问题，训练自己的胆量学习发问。

真正比较要好的朋友不超过5个，我讨厌跟一大班不熟的朋友一起出去，听他们谈论不感兴趣的话题，说不喜欢的话题，误会被孤立。

什么比看不到自己想看的戏，吃不到自己想吃的食物，走不到自己想去的地方重要呢？

反正我就是讨厌群体的人，与其在群体的角落站得不自在，倒不如离开队伍。

所以我不喜欢被依靠，所以我伤害了人。（残忍到不想把他称为朋友，我真是变态！）

我不喜欢被依靠，虽说人一定有软弱的时候，我也仅是如此而已。但我认为，上天一定会按个人的能力降下任务给每个人，无论是什么样的苦难，都是我们有能力去解决的。

我不喜欢被依靠，因为我周围的那些朋友，没尝试靠自己去解决问题就依偎在别人肩膀上。

那个人，是不自觉的对他反感，而且表现得特别明显。

我不知道为什么会这样，而且不想改变这种情况，一点都不在乎去了。

健妮说她自己不是一个好朋友。

曾经，我没注意这句话。

后来我发现，我也不是一个好朋友。

曾几何时，我开始不在乎朋友，开始不迁就朋友，甚至当朋友在倾诉时，不想去理解发生在朋友身上的事情，不想去了解他们的痛苦与烦恼。

我以为我只是不想因朋友的问题而增加自己的烦恼。

我承认，我是自私的。以前，我总是想办法带给朋友欢乐，取悦他们。也不知曾几何时，我不想再对他们伪装自己。我不是一个开朗的人，不是小丑，我已经不想带给你们欢乐了。

以前的我，至少在很久以后，会慢慢的发现自己做错，然后哭泣，然后微笑，因为觉悟了。一年了，我竟然丝毫想悔过都没有。我认为自己没错，我没有义务带给他们什么，没有义务对他们强颜欢笑，没有义务改变自己去配合，这样我做错了吗？我随性，总是不按牌理出牌；固执，只有我自己可以说服我自己。

我错了吗？我错在哪里呢？我会觉悟吗？

我不是一个好朋友，不要对我奢求什么，在我不愿意付出的时候。就算哀求，我也只会不在乎地转过头。

在我心中，家人总比朋友重要，虽然我对家人的态度也不好。

为什么我会变成这样？友人一定回答：“是提早更年的关系吧。”

嗯，别说废话，我问上帝。